Centro de Entrenamiento Del Magallanes

Diferencias entre un Caraquista y un Magallanero

Cosas de la vida entre un Caraquista y un Magallanero Caraquista con gorra Coronel Magallanero con gorra Policia Caraquista con pistola Congresante Magallanero con pistola Ladrón Caraquista con bata Doctor Magallanero con bata Chichero Caraquista volando Aviador Magallanero volando Zamuro Caraquista sentado en el asiento trasero Rico Magallanero sentado en el asiento trasero Preso Caraquista con uñas pintadas Estilista Magallanero con uñas pintadas Marico Caraquista con maletín Ejecutivo Magallanero con maletín Traficante Caraquista subiendo cerro Diputado Magallanero subiendo cerro Pa´l rancho Caraquista leyendo periodico Intelectual Magallanero leyendo periodico Buscando trabajo Caraquista bebiendo aguardiente Sociable Magallanero bebiendo aguardiente Borracho Caraquista corriendo Deportista Magallanero corriendo Ratero Caraquista sin comer A dieta Magallanero sin comer Pelando bolas Caraquista jugando billar Pasando el tiempo Magallanero jugando billar Tracalero Caraquista uniformado General Magallanero uniformado Mesonero Caraquista con hijo caraquista Cosas de Dios Magallanero con hijo Caraquista Cacho seguro Caraquista que lea esto Goza una bola Magallanero que lea esto Se arrecha , o no?

LO QUE PENSAMOS HOMBRES Y MUJERES EN LA PRIMERA CITA

Ella: "¿Que me pongo?"
El: "Hoy la pongo en 4"

Ella: "Espero que sea divertido"
El: "Ojala que tire bien"

Ella: "Debe ser lindo, cuando Marta me dijo de la cita, sonreía...es una pícara"
El: "Espero que no sea un bagazo, cuando Carlos me dijo de la cita se cagaba de la risa..., el muy hijo de puta"

Ella: "Hummm... Me voy a poner la ropa interior nueva"
El: "Me voy rueda libre para desvestirme mas rápido"

Ella: "Espero que tenga una linda casa, un buen auto..."
El: "Voy a rebuscarme para el Hotelazo"

Ella: "Espero que no crea que soy fácil"
El: "Debe ser medio putona, para salir así conmigo..."

Ella: "Me voy a poner el perfume importado de mi Mamá"
El: "Coño..., me voy a tener que bañar"

Ella: "¿Será educado, me correrá la silla, me abrirá la puerta del carro...?
El: ¿Le gustará el sexo oral o tendré que obligarla a chupar?

Ella: ¿Y si es medio atrevido.?.. bueno pero si es simpático. . no me importa"
El: ¿Se enojará si se la pido de una vez?

Ella: "Espero que sea tierno... me escuche..., me comprenda"
El: "Espero que tenga buenas tetas y un buen culo"

Ella:"Espero que tenga linda conversación y sobre muchos temas"
El: "Espero que no hable demasiado y se mueva como lavadora de 5 velocidades"

Ella: "Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro"
El: ¿Me obligara a usar condón?

Ella: "¿Se afeitara o tendrá el look de un día sin afeitar?"
El: ¿La tendrá pelu'a o se habrá depilado?

Ella: Su nombre es igual al de mí ex novio...
El: "¿Como mierda es que se llama?


Luis Zapata wrote

Examen a pepito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Pepito, ¿cuál es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-. ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-. El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten. Inicia entonces la profesora: ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? Las piernas, responde Pepito sin dudar... ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el niño. ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración... La letra "E", responde el alumno. ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado? El director hace una mueca de asombro En África, responde Pepito sin dudar. ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, profe... contesta Pepito. ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... Las rodillas, responde Pepito al instante. ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? La cama. Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío... El codo, profesora. ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado..., ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!!

Enviado por: myriam arelys laguado portilla

Uno de monjas

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen. Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice: -"Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta". -"¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?" -"Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo" -"Esta bien," -dice San Pedro, -"Mete tu dedo en el agua bendita y pasa". -"A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?" -"Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda." -"Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa." En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente. -"¿Pero por que tanto alboroto hija mía?" -"Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!"

Enviado por: myriam arelys laguado portilla

Petición

Un niño necesitaba Bs100.000 y rezaba todos los dias para que alguien se los regalara. Un d¡a decidio escribir una carta a Dios pidiendole los Bs100.000, y la mando por correo. Cuando el Jefe de Correos vio a quien estaba dirigida la carta, determino despacharsela al Pdte. Chavez. Chavez (sobre todo por su ego), al recibirla, quedo gratamente impresionado y le instruyo a su secretaria enviarle al niño Bs 5.000, pensando que, para un niño pequeño, esa cifra debia significarle una gran cantidad. El niño, feliz con los Bs 5.000, se sento rapidamente a escribir una carta de agradecimiento que decia: - "Gracias querido Dios por mandarme el dinero. Sin embargo, por alguna razon que desconozco, lo enviaste a traves de Miraflores, y como siempre, estos ladrones y corruptos de mierda se quedaron con el 95% de la comision..."

Enviado por: myriam arelys laguado portilla