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Qué nombre le pondremos al BB?

Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué teníaquehacer si algún chico quería propasarse.

Su mamá le dijo:
"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quieraalgo más, tú le preguntas:¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?? Yeso lo va a asustar.

Con eso, se fue a la fiesta.

En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco,a besarla y acariciarla.

Ella le preguntó:
¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?".

El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos,empezó a besarla y ella le preguntó:
¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??.

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??, volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
¡¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!".

Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos yle dijo: "Si logra salir de aquí... ¡le pones David Copperfield!".

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Inocente

Durante el juicio:

Abogado Defensor: Cual es su edad?

Viejita Indefensa: Tengo 86 años.

Abogado Defensor: Podria decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedio?

Viejita Indefensa: Alli yo estaba, sentada en la mesedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sento junto a mi.

Abogado Defensor: Usted lo conocia?

Viejita Indefensa: No, pero el se mostro bastante amigable.

Abogado Defensor: Que sucedio despues de que el se sento?

Viejita Indefensa: El comenzo a acariciar mis piernas.

Abogado Defensor: Usted lo detuvo?

Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: Por que?

Viejita Indefensa: Se sentia muy bien, nadie me habia hecho eso desde que mi esposo murio hace 30 años.

Abogado Defensor: Que sucedio despues?

Viejita Indefensa: El comenzo a acariciarme mis senos.

Abogado Defensor: Usted lo detuvo entonces?

Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: Por que?

Viejita Indefensa: Bueno, senor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me habia sentido asi en muchos años.

Abogado Defensor: Que sucedio despues?

Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abri mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tomame, hazme el amor.

Abogado Defensor: Entonces, el, la tomo?

Viejita Indefensa: No. El solo grito "Dia de los Inocentes" y fue alli cuando le dispare al desgraciado.

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L a C e r v e c i t a

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados
sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:

- "Mi vida, ahorita vengo".

"¿Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).

"Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- "¿Quiere cervecita, mi amorcito?"
Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de
cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas,etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
- "!Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra
helada...!"

No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe
diciéndole:
- "¿Quiere jarra congelada mi amorcito?"
Saca del congelador una jarra helada,congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frio.

El marido sorprendido dice:
- "Si bebita mía, pero en el bar sirven unos pasapalos
riquísimos, vuelvo enseguida, Si?"
- "¿Quiere pasapalitos, mi amorcito?"
Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes
de pasapalos: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, mani, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.

- "Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."

- "¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos pasapalos, pero de aquí no sales, hijo de puta!

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TECNICA PARA ANIMAR A SU MUJER EN EL SEXO

Un tipo le dice a un amigo:

- Chico, estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. Y no se que hacer.

-Pero chico! - responde el otro - sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estabamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto la mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

A la semana siguiente se encuentran los dos de nuevo. Y que?, cuéntame como te fue con mi técnica? ¡¡¡

- Ni me hables - !!!!!! responde el otro espantado, estabamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba desanimádose, saqué la pistola y eché el tiro al aire, bueno, del susto mi mujer me cagó la cara, me arrancó una bola de un mordisco, y, para completar, del closet salió un hijoeputa desnudo con las manos arriba pidiendo perdón....!!!!!!!!

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El Abuelito !

Fallece el abuelo de 95 años, el joven Camilo va a darle pésame asu abuela de 90. Encuentra a la anciana llorando y la consuela.Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha yle pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...

Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.Camilo le replica que las personas de 90 años o más no deberíantener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, conmucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. Ding para meterlo y dong para sacarlo...

Y que falló abuela, pregunta el nieto

....AY MI HIJO!!!

PASO EL HELADERO!!!!!

Suegrita

Mi suegra decidió un día saber si sus tres yernos la queríamos o si al menos la apreciábamos algo.

Al día siguiente salió a dar un paseíto con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar.
El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata. Al día siguiente él encuentra en la puerta de su casa un pequeño Corsa chevrolet nuevo, con una notita en el parabrisas que decía: "Gracias, de parte de tu suegra que te quiere".

Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo resbala, cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también, sin pensarlo dos veces, salta al agua y la rescata. Él también, al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Corsa Chevrolet nuevo con una notita en el parabrisas que decía: "Gracias, de parte de tu suegra que te quiere".

La historia se repite conmigo que soy el tercer yerno; vamos a caminar, ella resbala, cae en el lago y comienza a ahogarse. Yo la miraba, y en lugar de rescatarla, le grité: "¡Vieja de mierda, hace años que soñaba con esto!"

Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Super Mercedes Benz 500 SL Class, full equipo, nuevo, con una notita en el parabrisas que decía: "Gracias, muchas gracias, de parte de tu SUEGRO que te ama, te quiere y te adora."

EL TIEMPO

Después de varios años de matrimonio descubrí una nueva manera de mantener viva la chispa del amor.

Desde hace poco había comenzado asalir con otra mujer, en realidad había sido idea de mi esposa.

Tu sabes que la amas me dijo un día, tomándome por sorpresa. La vida es muycorta, dedícale tiempo.Pero yo te amo a tí - protesté. Lo sé.Pero también la amas a ella.

La otra mujer a quien mi esposa quería que yo visitara, era mi madre, viuda desde hace unos años, pero las exigencias de mi trabajo y mis hijos hacían que sólo la visitara ocacionalmente.Esa noche la llamé para invitarla a cenar y al cine. ¿Qué te ocurre? ¿Estas bien? me preguntó.

Mi madre es el tipo de mujer que una llamada tarde, en la noche o una invitación sorpresiva es indicio de malas noticias.Creí que sería agradable pasar algún tiempo contigo, le respondí.

!Los dos solitos!. ¿Que opinas?

Reflexionó sobre ello un momento. Me gustaría muchísimo, dijo.

Ese viernes mientras conducía para recogerla después de mi trabajo me encontraba nervioso, era el nerviosismo que antecede una cita...y ¡¡¡¡ Por Dios, cuando llegué a su casa, vi que ella también estabamuy emocionada !!!!.

Me esperaba en la puerta con su viejo abrigo puesto, se había rizado el pelo y usaba el vestido con el que celebró su último aniversario de bodas, su rostro sonreía, irradiaba luz como un ángel.

Les dije a mis amigas que iba a salir con mi hijo y se mostraron muy emocionadas- me comentó mientras subía a mi auto -Nopodrán esperar a mañana para escuchar acerca de nuestra velada.

Fuimos a un restaurante no muy elegante, pero si muy acogedor, mi madre seaferró a mi brazo como si fuera "La Primera Dama de la Nación".Cuando nos sentamos tuve que leerle el menú. Sus ojos sólo veían grandes figuras.

Cuando iba por la mitad de las entradas, levanté la vista; mi mamá esta sentada al otro lado de la mesa y sólo me miraba.

Una sonrisa nostálgica se le delineaba en los labios y me dijo.Era yo quien te leía el menú cuando eras pequeño Recuerdas?

Entonces es hora de que te relajes y me permitas devolver el favor respondí.Durante la cena tuvimos una agradable conversación, nada extraordinario,sólo ponernos al día uno con la vida del otro.Hablamos tanto que nos perdimos el cine.

Saldré contigo otra vez, pero sólo si me dejas invitar, DIJO mi madre cuando la llevé a su casa, asentí, la besé, la abracé.

¿Cómo estuvo la cita? - quiso saber mi esposa cuando llegué aquella noche.Muy agradable, gracias, Mucho más de lo que imagine, le contesté.Días mas tarde mi madre murió de un infarto masivo, todo fue tan rápido, no pude hacer nada.

Al poco tiempo recibí un sobre del restaurante donde habíamos cenado mi madre y yo y una nota que decía: "La cena está pagada por anticipado", estaba casi segura que no podría estar allí, pero igual pagué para dos, para ti y tu esposa, jamás podrás entender lo que aquella noche significó para mi.

¡Te amo!.En ese momento comprendí la importancia de decir a tiempo "TE AMO" y de darles a nuestros seres queridos el espacio que se merecen; nada en la vida será más importante que Dios y tu Familia, dales tiempo porque ellos no pueden esperar.

Si vive tu madre, disfrútala....

Si no......... Recuérdala...............


Correo enviado por: Cristian68m

La mujer perfecta

La mujer perfecta

La mujer perfecta suele decir:

1.- Me lo tragaré todo... adoro ese sabor.

2.- Estas seguro que estás llevando bastante para beber?...

3.- Estoy aburrida..., ya se!, Acompáñame a afeitarme la totona!

4.- Anda, vamos, tú me dijiste que buscaríamos una buena porno, una gavera de cerveza, e invitaríamos a mi amiga Débora a la casa para un derrape entre los tres!...

5.- Dios... si no te echo una buena mamada pronto, te juro que voy a reventar!...

6.- Yo se que es un poco apretadito allá atrás, pero..., podrías intentarlo otra vez?

7.- Tu eres muy sexy cuando estas enratonado.

8.- Yo prefiero quedarme contigo viendo el béisbol y tomándome una cerveza, que salir de compras.

9.- Vamos a suscribirnos a playboy y a venus!

10.- Te gustaría verme vuelta loca con mi amiga?

11.- Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para que veas unos culitos.

12.- Cariño... la hija del vecino está tomando otra vez un baño de sol ven para que veas!!!...

13.- He decidido dejar de usar ropa dentro de la casa.

14.- ¿Y tú no pensabas salir a tomarte unos tragos con tus panas en el bar?

15.- Conchale!, no quiero ir a ese tonto mall otra vez, vamos para ese sitio nuevo donde están haciendo striptease!...

16.- Escucha, yo estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no te retiras y así te dedicas a tu deporte favorito para que le ganes a tus panas luego?.

17.- Yo se que vienes cansado, vente directo y no te pares a comprar nada para la casa, yo me encargo.

18.- Coño, que peo tan bueno!..., échate otro!

19.- Papi..., me inscribí en un curso de yoga para aprender a colocar mis tobillos detrás del cuello para ti!...

20.- Que bueno que llegaste temprano hoy, llamé a tres amigos tuyos para que jueguen dominó hasta tarde, y no te preocupes por las cervezas que ya se están enfriando.

Cuidado con la cerveza hermano !

Los peligros de beber cerveza, y yo creo que tambien pasa con el whisky

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Cerveza

Inteligencia

Carta de un maracucho en caracas!

Querido Padre (Ción, Papi),

Recibe un caluroso saludo (¿Cómostái?). Dale a mamá un beso de mi parte (saludáme a mamá y decíle que la bendición).

Te escribo para contarte como ha cambiado mi vida desde que salí de nuestra Maracaibo adorada (te escribo pa'que sepáis como es la vaina por aquí). Fue fuerte al principio, pero he logrado adaptarme (fue arrecho y me costó que jode, pero ya le agarré la vuelta a la vaina).

Mi jefe es una persona muy seria (el jefe anda siempre con cara'e culo) y los compañeros son un poco selectivos para tratar a nuevas personas (y todos los demás son unos envidiosos, coños'e madres); por si fuera poco (pa completár), mi compañero de oficina es detallista y fanático de la moda (me tocó un marico enfrente), pero le he hecho notar que no estoy interesado en su estilo de vida (ya le dije que a mi no me venga con mariqueras), para evitar malos entendidos y no tener confrontaciones (pa no tener que entrále a coñazos). Dado que el sueldo es un poco reducido (como en esta mierda no pagan un coño), he contactado a un directivo (ya cuadré con un chivo) para realizar actividades especiales (pa'rebuscame algo, matando tigritos) y así poder ganar algo de dinero extra (y metéme unos cobritos).

La comida no es tan sabrosa como la de la casa (la comía es una mierda), tanto que me produjo dolores estomacales (imagináte que me dio retorcijones) y estuve indispuesto algunos días (y tenía cagalera), con síntomas de diarrea (con la mierda flojiiiita). La vida nocturna es fabulosa (las rumbas son arrechísimas), se prolonga hasta altas horas de la noche (amanezco toitos los días) y me acuesto muy contento (y caigo en la cama guerto verga).

Un compañero me presentó a una colega (un pana me pichó una caraja), muy simpática (más buena qu'er coño). Ella es alta (es mamarrua la coño'e madre), cabello castaño con reflejos (tiene las mechas pinturretiaas), tiene un cuerpo voluptuoso (tetona la mardita), y caderas prominentes (y culona). Estuvimos conversando (me la cotorrié) y al parecer congeniamos (y ya la tengo controlá). Me platicó acerca de sus ideales (es bruta la desgraciá) y pude notar que es un poco inmadura (y mente'e pollo, verga), aunque acotó que le gustan las relaciones modernas y liberales (es echá pa'lante la puta); y comentó de sus infructuosas relaciones anteriores (y culiooona...) y que espera que nuestra relación progrese (y quiere que le dé julepe), pero, como sabes, soy cuidadoso y precavido (pero, vosabei, yo no soy güebón, me pongo mi gorrito), siempre pensando en el futuro (pa'que no me encasqueten ningún coñito).

Padre, me despido (bueno, ya sabei), esperando que en mi próxima visita podamos compartir momentos agradables (espero que cuando vaya nos la peguemos) y muy fructíferos (y nos vorvamos verga).

Joseph (Chicho)


Correo enviado por: ALBERTO CALDERON