Para los que son venezolanos ...

QUE BUENA ONDA LA DEL VENEZOLANO!!!! El Venezolano no es un tipo bueno..........es chévere El Venezolano no es un tipo alegre.........es de pinga El Venezolano no es molestoso..............es una ladilla El Venezolano no es malo....................es pinga e'rata El Venezolano no es de baja categoria....es chimbo El Venezolano no es de bajos recursos.....es tierrúo El Venezolano no sale de noche.............Rumbea El Venezolano no toma tragos..............se echa palos El Venezolano no se emborracha...........se vuelve mierda El Venezolano no tiene resaca.............tiene ratón El Venezolano no come......................se jarta El Venezolano no tiene amigos.............tiene panas El Venezolano no se cae....................se escoñeta El Venezolano no se burla..................se caga de la risa El Venezolano no es tonto..................es agûeboniao El Venezolano no se enamora..............se empepa El Venezolano no corteja...................tira los perros El Venezolano no conversa..................habla paja El Venezolano no besa......................se cae a latas El Venezolano no hace el amor............tira El Venezolano no molesta..................jode El Venezolano no se molesta...............se arrecha El Venezolano no golpea....................da coñazos El Venezolano no fracasa..................la caga El Venezolano no sale corriendo...........deja el pelero El Venezolano no trepa.....................se encarama El Venezolano no tiene novia...............tiene jeva(o culito) El Venezolano no se casa...................se encabrona El Venezolano no tiene esposa.............tiene cuaima El Venezolano no tiene hijos...............tiene carajitos El Venezolano no tiene dinero...............tiene billullo El Venezolano no es adinerado............está forrado El Venezolano no miente...................mojonea El Venezolano no muere....................estira la pata El Venezolano no es apuesto...............Esta bueno El Venezolano nada se le pone díficil.....se le pone pelúa POR ESO YO AMO A VENEZUELA Correo enviado por: cristian martin flores arias

El Pellizco

Una mañana el marido se despierta y le pellizca una nalga a su mujer y le dice: " Si hicieras ejercicios para darle firmeza a ese rabito, podríamos librarnos de esas pantaletas... " La mujer se controló y le pareció que el silencio era la mejor respuesta. Al otro día el marido despierta y le da un pellizco a los senos de su mujer,y le dice: " Si consiguieras dar firmeza a esos pechitos podríamos librarnos de ese sostén... " Aquello excedió el límite y el silencio definitivamente no era la mejor respuesta. Entonces ella se volteó hacia él, le agarró el pene y le dijo: " .......Mira coño de tu madre, si tú consiguieras dar firmeza a este palito, podríamos librarnos del cartero, del jardinero, del lechero y del compadre!!! MORALEJA : NUNCA SUBESTIMEN A UNA MUJER...........

LA ULTIMA Y NOS VAMOS . . .

Correo enviado por: myriam arelys laguado portilla

EL CURA

Como Olvidar los Nervios

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente:
-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Despues del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:


* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
* David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo cojió.
* No nos referimos a Judas como "Puto pajuo cabrón de los cojones".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como pasapalo para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y no "a tirar por el culo".
* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, ¡NO!

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.


Atentamente,
El Arzobispo


Correo enviado por: cristian martin flores arias

Duele... y mucho!!!

Una mujer llega a casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre dentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón: "Querido, empaca tus maletas. !!Me gané el Kinooooooooo!!". El marido responde entusiasmado: "!!!Dios mío!!!.... ???Que debo empacar??? ropa de playa o de montaña? - Ella responde... - No tiene importancia. !!!!Solo empaca y LÁRGATE AL COÑO E TU MADREEEEE!!!!

Correo enviado por: myriam arelys laguado portilla

El Soldado y la Novia

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde España

La carta decía lo siguiente:

Querido Luís: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste. Creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor,María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.

Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

Querida María: perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

"MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO"


Correo enviado por: myriam arelys laguado portilla

Nueva Hamburguesa de Mac Donalds

Correo enviado por: myriam arelys laguado portilla

Asi se ven...

Correo enviado por: Omar Eduardo Rodriguez Rosillo